26.01.2012
ТВ.
"У кого больше. 4 февраля в Москве пройдут два шествия - одно за честные выборы, другое в поддержку Владимира Путина."
- Вот так, без всяких эвфемизмов.

19.01.2012
"Зал Любви к Народу" в китайском городе Пинъяо - здание криминального суда.

09.12.2011
Конечно, перепечатанная статья отражает мнение авторитарных левых. Но в части оценки действий правых либералов анархисты с ними согласятся.

02.06.2011
- Когда я вдыхаю, мой народ выдыхает. Когда я выдыхаю, мой народ вдыхает. Вот поэтому я должен дышать всё время.

22.04.2011
Все-Кое-Что - государственное образование на территории Евразии с господствующей религией Коевсеизмом; в состав Все-Кое-Что входят кое-какие государства.

21.04.2011
РБК. О том, что в США не будет дефолта нам сейчас расскажет заместитель министра финансов США Нил Уолин.

13.04.2011
Пакет акций Газпрома, принадлежащий МММ, тоже бесследно исчез.

01.03.2011
С американской бабой о холодной войне.

10.11.2010
Просрали все полимеры!

04.07.2010
Клуб Военачальников РФ.
Неиссякаемые!

23.04.2010
Оттипабанка - финское название ОТП-банка.

03.01.2009
- Как-то не укладывается лицо Медведева в имя Дима.

01.01.2009
- Почему нет интернета? Украину перепутали со Строгино, и всё! И ещё газ с интернетом.

29.12.2008
- Это у них рецессия, а у нас - рецессия экономического роста!

15.09.2008
Агентство невидимости за рубежом.

26.06.2008
Новости после матча Россия - Испания (0:3) на Евро 2008, показывают почти пустую Манежную площадь:
- А это активисты движения Наши. Они вообще не смотрят футбол, но им сказали радоваться.

08.06.2008
- У нас дикторы картавят!
- Это чтобы лучше контрастировать с Медведевым.

08.06.2008
- Стыдно стало в телевизоре появляться!

30.04.2008
МВД России. Департамент тыла.
Большая Лубянка, 9

27.04.2008
- Я - растаман, я считаю, во всём виноват Чубайс.

29.02.2008
- Такой человек как она готов писать под кустик, мимо которого прошёл Путин.

16.01.2008
Cт. 173 УК "Лжепредпринимательство"

05.01.2008
- Чтобы мне санэпиднадзор разрешил существовать, я должна постоянно ходить в магазин.

22.12.2007
Шварцман:
У нас есть невостребованные ресурсы, например совет ветеранов МВД, бывшие сотрудники ОБЭП, РУБОП. Шестьсот тысяч по всей стране! Они ведут пристальную аналитическую работу.

16.12.2007
ТВ, предвыборные новости:
- Вот он в Нижнем Новгороде на конвейере по сборке машин скорой помощи.
ТВ, новости, 8 лет назад:
- Вот он в коровнике, кормит телёнка.
("Восемь лет сурка" - сериал про мистера Смита)

05.12.2007
- У меня нет врагов, у меня есть должники.

09.11.2007
Из разговора аналитика с женой о риск-менеджменте:
- ...Я до сих пор не уверен, что в состоянии выполнять эти две функции.
- Он и офф?

04.11.2007
Избиратель, выбери забирателя!

14.10.2007
Околонаучный текст про Путина.

14.10.2007
Тост:
- За присоединение Московской области к Грузии! В качестве временного акта доброй воли.

13.10.2007
- Кто-нибудь знает, почему у нас дверь открыта?
- Нам нечего терять, кроме своих кредиток!

13.10.2007
С партийной планёрки:
А где и в какой момент надо создавать культурное пространство, не обусловленное вот этой хуйнёй?

07.10.2007
- Эжен, мне и в голову не приходило, что ты способен купить Путинку. Но я понимаю, что ничего другого ты сегодня купить не мог.

21.08.2007
- И снова Феррари... Впрочем через два года моя мошна должна быть во всеоружии.

03.06.2006
- Представляете, мне милиционер говорит: "Дайте, пожалуйста, ручку."

27.10.2005
- Мне пожалуйста минералку с газом. И нефтью.

27.07.2005
- У компании есть активы, по которым течёт нефть.

25.03.2005
- Просто я существую уже полтора года. И я начинаю бояться.

05.03.2005
О ценах на бензин в Европе:
- Да, не у них сидит Ходорковский...

28.02.2005
Читаем на донышке стакана: "IKEA. Made in Turkey."
- Ну шведы!
- Ну турки!
- Ну китайцы!!!
(Чехия, Прага)

30.01.2005
- У нас даже роза, и та - китайская.

16.10.2004
- Федеральненький ты мой!

26.07.2004
Петропавловская крепость:
- А ведь могли бы вместо матрёшек и платков торговать символикой Юкоса.

26.07.2004
- Если бы ты не боялся вставать в 8 утра и жил в Америке, то был бы, как Билл Гейтс.

26.06.2004
- Где Путин?
- Да вон он.
- Где?
- В пиджаке!

13.06.2004
Не обошлось без Тату, Матрицы, Путина и патриотов.
(концерт - Пушкинская 10)

31.05.2004
- Они что наши баксы своими тоннами меряют?!

28.12.2003
- Путин - в каждой бочке затычка.

17.05.2003
История происходит в советское время, когда не было билетов. Человек, желающий уехать из Ленинграда в Москву подходит к военной кассе и заявляет о своём желании.
- А что у вас есть? - спрашивает кассир.
- Паспорт, деньги и огромное желание!

26.04.2003
Первой моей сделкой была продажа в переходе на Войковской в 1992 году двух пачек папиных сигарет "Новости".

28.03.2003
- Россию продали, а мы не успели.

14.03.2003
Путинская комната.
Путинский уголок.

08.03.2003
Белка покусала Эжена за антиамериканские высказывания.

22.02.2003
Общественно-политическое движение "Такого Как Путин".

11.02.2003
- Как будем рассчитываться?
- Оплата на месте налом.
- Простите, налом не можем; НДС не входит.

06.02.2003
Надо придумать что-то типа электричества или Кока-Колы.

05.12.2002
Китайцы хотят купить Славнефть. Нанят миллион китайцев для перекачки нефти вёдрами до границы.

04.12.2002
Тревожной была ночь перед первой отгрузкой...

25.11.2002
- О конкурентах плохо не говорят. Как о покойниках...

05.11.2002
На выставке:
- Я не могу дать вам прайс-лист, он у меня один.

05.11.2002
- Будут требовать прайс-лист, вызывай милицию.

05.11.2002
- Сколько у вас стоят шампиньоны?
- 60 рублей, но их сейчас нет.
- А когда есть, сколько стоят?
- Когда есть - 50, но их сейчас нет.

10.08.2002
Туристы с другого катамарана:
- Приходите к нам в клуб бардовской песни на 905-го года!
Обгоняем. Надя, после 5-минутного молчания:
- Эх, надо было им пейджеры впарить...
(Карелия)

20.06.2002
Дикорастущий рынок грибов и ягод.

20.06.2002
Инвестор зашевелился.

27.05.2002
- А вы? Тоже торгуете?
- Нет. Оптом занимаюсь.

24.02.2002
Олимпиада в Солт-Лейк-Сити, конькобежный спорт:
- Кореец выиграл золото, но был дисквалифицирован за то, что пересёк траекторию американского спортсмена.

20.12.2001
Рекламные щиты в Новосибирске к визиту президента:
"Великая Россия. Великий Путь"

20.12.2001
У них такие же домашние странички, как и у всех. Только вместо разделов "моя кошка", "моя жена" и "мой попугайчик", - у них "Газпром", "Сбербанк", и "РАО ЕЭС".

27.10.2001
Молодая компания займётся экспортом с привлекательным инвестором.

31.08.2001
Тель-Авив, начало августа, покупаю солнцезащитные очки:
- Эти очки стоят 60 шекелей. Но я продам вам за 30. Потому что скоро зима.

25.04.2001
- Я хочу видеть всех этих людей; чтобы они приходили голодные и на деньги.

24.12.2000
Ленин, собрание сочинений:
- Если кто-то слишком сильно заберёт вправо, окажется слева - провернётся!
Он предвидел, как в 1999 году я буду стоять напротив его мавзолея в нерешительности, правее мне пить пиво или левее.

19.12.1999
Выборы:
- Неужели у тебя не выступила гордость?
- На какой части тела?

19.12.1999
ТВ, новости:
- Сливаться в экстазе в единую фракцию - этого мы конечно делать не будем…

03.12.1999
- От Путина уже тошнит. Почему, а? Потому что он маленький?
- Нет, непохоже. Нужно обратиться к психоаналитику.

10.03.1998
- Шеф, идиотов любишь?

24.02.1992
Подходя к школе я увидел грузовик из которого выгружали ящики. Это была вторая партия гуманитарной помощи. Мы, естественно, чтобы потянуть урок стали её разгружать, причём как можно медленнее. Однако от русского удалось отнять всего 10 минут. На литературе Светлана дала нам по 10 банок колбасного фарша. От тяжести гуманитарной помощи у меня разболелась голова, и я решил не идти на греблю.

10.10.1991
7 октября нам сделали выходной. Хотя конституция уже не действует.

17.07.1991
Тут один раз в горах что-то шарахнуло, десант с вертолёта начали сбрасывать. Мы подумали, что власть сменилась. Было здорово!
(Судак)

06.12.1990
У меня такое предчувствие, что скоро или эти деньги найдёт мама, или будет какая-нибудь реформа…