26.10.2011
- Не женское это дело, ехать нюхать раба на край света!
07.10.2011
- Сделайте мне покороче и надольше!
07.10.2011
- Я ей говорила, - дай мне свой домашний номер телефона!
- А что, не даёт?
- Нет. Ключи дала, а телефон не даёт.
07.10.2011
- Все же видели этот клип про Бога?
- Нет. Я не видела. Я верю.
26.09.2011
- У меня есть такое подозрение, Ира, что мы с тобой сегодня нассали за мемориальную доску.
25.09.2011
- Это судьба всех кроликов - бояться и страдать.
- Зато у неё сильные ноги!
22.09.2011
- Я думала, киса мне показалась, а оказалось - она есть!
13.05.2011
Скайп II Невидимка.
- Давай выманим его на рабочий стол и тут поймаем?
22.08.2010
- Почему же ночью так плохо становится, а? Перелом же он - круглосуточно!
29.05.2010
- Мне не хочется разбираться в машине, мне хочется дать деньги мужчине какому-то.
18.04.2010
- Я сегодня встала полседьмого.
- Кто тебя заставляет?
- Жизнь...
- Женечка, а ты во сколько сегодня встала?
- А я в семь.
- А тебя кто заставляет?
- А меня муж, сволочь...
11.12.2009
- У нас с Олечкой дети родились с разницей в две недели, а всё вот это безобразие у нас было в один день.
05.12.2009
- Она такая, что даже сказать сука - это десять процентов от того, какая она!
20.11.2009
- Чудовищно. А мне было только 29! И никакого толка.
13.11.2009
- Чувство женской солидарности добавляет мне гордости!
11.07.2009
- Эти мужчины засирают мою землю!
21.06.2009
- Надо ногами болтать, как я.
- У меня ноги длинные, они не болтаются.
22.05.2009
- У меня столько мыслей, что у меня не хватает бумаги всё это записать.
06.05.2009
Мачтовая блондинка.
25.04.2009
- Улыбайся, пожалуйста! Чтобы мне казалось, что тебе хорошо.
08.03.2009
Блондинка на чёрном Феррари в Амстердаме - это духовный антипод негра на белом Мерседесе с проспекта Маршала Жукова.
24.01.2009
- Когда две одинаково покрашенные блондинки ведут себя совершенно одинаково, это как раздвоение личности, только наоборот.
- Да просто один мозг на двоих.
24.01.2009
- Если ещё раз захочешь потратить все деньги, обращайся пораньше, когда всех денег у тебя будет побольше.
23.01.2009
- Неиссякаемая! То ли сапоги новые, то ли мужчина. Ещё могла юбку укоротить.
02.01.2009
- Эрнст? Это что?
26.08.2008
- Мне запретили всё: кофе, алкоголь, секс и каблуки.
16.07.2008
- У меня два зеркала. Одно - увеличительное, другое - уменьшительное... ласкательное.
01.06.2008
- Если абы кто меня напугает, это ударит по моему имиджу.
13.05.2008
- Ты чиста, как младенец.
- В душе - да, а так слегка пятки вспотели.
12.05.2008
- Али Баба и какой-нибудь романтический женский персонаж. Али Баба и КНРЖП. Напиши книгу. Я буду позировать для иллюстраций.
11.05.2008
- А у меня красота не спала?
22.03.2008
- Не трись об меня, ты в санблоке.
16.03.2008
- Вот, сгорю на солнце и умру молодой, как Лермонтов.
15.03.2008
Голос из кустов, где Лена загорает топлесс:
- Кто чихнул?!
29.02.2008
- Последние дней десять мне на семьдесят процентов холодно.
16.02.2008
- А у неё реально ноги кривые или она так прикалывается?
21.01.2008
- У меня растёт седая бровь.
- Одна?
- Да. И уже не в первый раз.
01.01.2008
- Давай ты мне купишь джинсы от Дольче Габана, я тоже буду с таким лицом ходить.
21.12.2007
- Я глаза смыла? Двойной мэйкап вводит меня в заблуждение.
15.12.2007
- Бальзам для волос на исходе.
15.12.2007
Причёсывается:
- Искореню в себе морскую свинку.
14.10.2007
- Встретил я на проходной Ксению Собчак. Не пройти, ни проехать - личность!
14.10.2007
- Прекрати размахивать своим символическим фаллосом! Простите... фаллическим символом...
07.10.2007
- У меня есть такое засохшее фаллосообразное... вот чёрт, где оно? Тимур, куда ты сунул мой хрен ?!
02.10.2007
- Сегодня предамся твоим философским думкам, а голову с утра помою.
18.08.2007
- Не сутулься.
- Я ссутулилась, потому что у меня юбка короткая.
12.03.2007
- Осторожней с маркером.
- Почему?
- В пасмурную погоду он смывается с каблуков в течение трёх дней.
11.03.2007
- Это вы меня тут хотите публично бросить?
(Стамбул)
02.02.2007
- Я не про церебральный, я про перегидральных...
30.12.2006
- Хотела сказать тебе, чтобы не потерял тапочки. Но поняла, что тебе нечего терять.
21.12.2006
- Я лучше сяду в машину с 24-летним Львом, чем с 25-летним Овном.
21.10.2006
- Месячные, суточные - какая разница?
14.09.2006
- Ой, гвоздь!
- А если бы у тебя были туфли за 3000 долларов?
- Если бы у меня были туфли за 3000 долларов, я бы на руках ходила.
17.08.2006
О причёсках:
- Мне зелёный не идёт. Мне фиолетовый идёт.
04.08.2006
- У мужчины может быть сколько угодно велосипедов, и ещё больше женщин. А у женщины может быть один-два велосипеда, ну и ещё меньше мужчин.
04.08.2006
- Я помню, лет пять назад на каком-то автосалоне я лежала в багажнике какой-то машины.
20.07.2006
- Олечка, прости меня, ты пишешь как для дебилов.
- Да, я не верю в интеллект курьеров!
04.06.2006
- Только два варианта. Рожать или платить. Других нет.
27.05.2006
- Меня все целуют! Это потому что выросли щёки! Теперь никто не промахивается!
Все целуют Олю.
- А ещё у меня попа выросла!
17.05.2006
- В нашей полосе я себе аналогов не встречала.
15.05.2006
- Ты руки мыл, прежде, чем трогать меня за чистые белые брюки?
11.05.2006
- Я хорошо гармонирую с соломенным креслом.
14.04.2006
- Если бы я всё это время эротические танцы танцевала бессмысленно, то ты пришёл бы, а я уже упала. А так я могу с тобой поговорить.
08.04.2006
- Что-то ты то молчишь, то не молчишь.
17.03.2006
- Все вы хорошо получаете, когда выпьете.
17.03.2006
- Вы что меня за идиота считаете?
- Я не считаю. Но когда я говорю все обижаются.
25.02.2006
- Скоро раздеваться начну. Мне кажется, я слишком темно одета.
10.02.2006
Популярный психоанализ:
- Лошадка у меня ассоциируется с блондинкой.
- А конь?
- С педалями.
18.11.2005
- Мы говорили о моих ногах, а ты в это время думал об артишоках?!
28.10.2005
- Если бы у тебя было много денег, тебе подошла бы японская женщина, но так как у тебя не много денег, тебе подошла бы монгольская.
07.10.2005
- Это не то, что какие-нибудь противозачаточные таблетки. Не выпил - ну и ладно, ну дети будут...
01.10.2005
- Фу, как бибикают Феррари!
29.07.2005
- Были бы вы девочками, вы бы не выглядели так по-идиотски.
22.02.2005
- У кого есть длинная юбка на худой конец?
19.02.2005
- Жалко, что все эти волосы придётся убрать в хвост.
08.02.2005
- Тебе нравится цвет?
- Как у вороны что ли?
- Нет, у вороны на три тона темнее.
27.01.2005
- А потом ты всем будешь рассказывать, что я боюсь розового клетчатого полотенца? Ну-ка быстро неси мне жёлтое!
06.01.2005
- А я не знала, что бывает мятный сироп.
- Такой зелёный! Ты бы видела!
01.01.2005
- А у Галки холодильник лёд сам делает.
29.12.2004
- Почему в арахисе нет жидкости, а в кокосе есть?
11.12.2004
- Женечка там совсем одна осталась.
- Я ей пульт от телевизора дал.
05.12.2004
- Я же не знала, что у Эжена фотоаппарат с кадрами, а не электрический.
28.11.2004
- Ну вот, завтрак, обед и ужин умерли.
(Засох шпинат)
24.11.2004
- Лена, я не использую Ваниш, потому что он портит трубы. Это было в рекламе.
21.11.2004
- Да она всё прекрасно знает, даже быстрее всех. Просто от попы до мозгов очень длинный путь. Поэтому я узнаю позже всех.
- Ладно, я буду общаться с твоей попой.
- Но если тебе что-то срочное нужно сказать, чтобы через 15 минут дошло, говори непосредственно в голову.
07.11.2004
Блондинки за рулём:
- Лена, машин нет, можешь дальний включить.
- Нет. Я не помню как. Могу подержать.
(Владимирская область, деревня Красный Богатырь)
04.11.2004
Красит глаза.
- Не могу сейчас точно выразить мысль - очень занята.
03.11.2004
- Мальчик, плыви за буйки!
29.10.2004
- Когда тебе восемнадцать, они - моногамные. Когда тебе тридцать - они полигамные!
27.10.2004
- У меня всю ночь была слишком короткая юбка, слишком глубокое декольте, и теперь мне очень плохо от этого.
27.10.2004
- Короче. Блондинка - ты! Больше я в эти игры не играю!
23.10.2004
- Ты всё-таки блондинка.
- Ты себя успокаиваешь.
16.10.2004
Концентрационные лагеря для блондинок на экваторе.
02.10.2004
- Ещё что-то было, а, трамвай подрезала! Но это на нервной почве, потому что фары не включила.
26.06.2004
- Я знаю Лену со стороны... С профессиональной стороны. Она лучший работник нашего отделения!
26.06.2004
- Я в туалет монетку уронила. Что теперь? Я должна туда вернуться?
29.05.2004
- Я подготовлена к жизни лучше вас всех вместе взятых!
23.05.2004
Девушка про Дэвида Бэкхема:
- Мне бы хотелось увидеть его, когда он просто бегает, как человек, без всяких ухищрений косметологов.
15.05.2004
- Я была в оранжевом платье, достаточно коротком, чтобы каждый мусульманин бибикал.
15.05.2004
- Так долго в пузе не живут.
07.05.2004
- Было так, как было и так, как я поняла. А ты взял и всё перемешал.
07.05.2004
- Мне нужно что-то среднее между с этим свитером и без этого свитера.
- Оберни чем-нибудь.
01.05.2004
- Я тут взяла как-то Илону в Интернет...
21.01.2004
- Тогда мне не нравилось, потому что я была переглажена по голове.
21.01.2004
- Сплю-то я одна, а когда не сплю - не одна. То есть, когда я не помню, в чём я.
17.01.2004
- А чем ты на тренировках занимаешься?
- Айкидо.
- Так ты ещё и умный?!
30.12.2003
- Какая я красивая! Но кажется я не в фокусе.
30.12.2003
- Простите, я блондинка.
27.12.2003
Социально опасное явление:
Беременные блондинки.
20.12.2003
- Ударение - оно где ставишь, там и хочешь.
12.12.2003
- Эжен, а как твоя фамилия?
- Иванов.
- Иванов?! Да ладно!
12.12.2003
- А вы сами верите в теорию вероятности?
- Ты веришь, например вот в эту тумбочку?
- А чего в неё верить, что она для меня сделала?
12.12.2003
- А где эта выдвигающаяся штуковина?
- Фотоаппарат?
12.12.2003
- А ты много записал из того, что я говорила вот в эту работающую, светящуюся штуковину?
12.12.2003
- Я знаю, зачем ты меня спрашиваешь, щас как залезу к тебе на БЕРРИЗ.РУ!
12.12.2003
- Мы просто реагируем на окружающую действительность.
- А я что, похожа на окружающую действительность?
12.12.2003
- Вы меня сегодня осмешили.
15.08.2003
- Ух ты! Я же говорила - прилив, только наоборот.
14.08.2003
- Через 10 минут мы выйдем в Белое море.
- Нет, через 10 минут мы упрёмся носом в сетку.
- Нас что, поймают?
13.08.2003
- Это пофигу. Я русская или где?
10.08.2003
- Он так радостно полетел, когда я ему ножки отрезала!
10.08.2003
Марина отбирает у Радика зажигалку.
- Я её на прошлой стоянке потеряла.
- Но это моя зажигалка.
- Нет моя. Я её в честной драке у тебя забрала.
09.08.2003
Аня про комаров:
- Я же айкидо занимаюсь. Я не насмерть их бью. Я, как это сказать, провожу удержание.
08.08.2003
- Тоха, отдохни пока, иди помой кастрюлю.
07.08.2003
- Марина, а ты известь кушаешь.
- Да.
- Я про таких читала.
07.08.2003
Марина изучает карту.
- Так, точечка - это мы, потом мост, ещё мост. А, нет, я просто не в ту сторону плыву. Что-то я нас потеряла.
07.08.2003
- Антон, сходи к лодке Радика, возьми пустую бутылку и принеси мне пустую бутылку с водой.
07.08.2003
- Радик, это хорошо, что ты посушил мне перчатки. Я вымою ноги и вытру их сухими перчатками.
07.08.2003
- Я его вычёрпываю, а оно опять возвращается. Радик, ты просто должен посмотреть, сколько у меня воды между ног!
06.08.2003
- Я не смотрю, я просто уставилась.
06.08.2003
- Я не могу противостоять радиковскому взгляду.
06.08.2003
- Сотрите меня. Жестокие люди, нет чтоб помочь очиститься!
06.08.2003
- Марин, а тебя тошнить в палатке не будет?
- Может быть мне будет нехорошо, но я буду держать это в себе.
05.08.2003
- Вот меня больше всего беспокоит, чтобы ты там не сам с собой, как это называется.
05.08.2003
- Помидорки очень хорошие, не мнутся. Ира, на мятую тебе. Марин, а тебе, на, самую мятую.
05.08.2003
- Это его нельзя использовать чаще 3-х раз в сутки? Он что, если его часто нажимать, возбудится там внутри?
23.07.2003
- Я одно время Библию читала взахлёб! А потом она мне надоела.
13.07.2003
- Эжен, ты ко мне вчера приставал. Я спала, а ты бил меня молотком.
25.06.2003
- Молнию в спальнике заело... Я думала всё.
20.06.2003
- Так что, дамы, кто-нибудь в преферанс играет?
- Не знаю, меня папа учил, но я тогда ещё таблицу умножения не знала.
20.06.2003
- У нас в ветобщаге жила крыса, так она однажды ночью размотала целый рулон туалетной бумаги по комнате. Представляете?! Все 36 метров.
- Но ведь в туалетной бумаге 54 метра.
- А, это я с длиной кишечника у человека перепутала.
19.06.2003
Водный поход.
- Ой, в баранки вляпалась!
28.05.2003
- Потом инкубатор выключили, и яйца замёрзли. А так хотелось цыплят!
18.05.2003
- Макс, а ты видел, как мы с девочкой бедуинской бегали?
- Очень красивая девочка.
- Да, но у неё нет будущего.
18.05.2003
- У меня нет смолл-баксов.
17.05.2003
- Фотоаппарат, как объект сексуального домогательства. Все смотрят не на меня, а на мой фотоаппарат... Чёрт, даже фотоаппарат не мой, а Макса.
16.05.2003
- Скажите, а где у вас тут в боингах туалет?
16.05.2003
Летим на высоте 10 000 метров:
- Так. Ровно через минуту мы должны быть в Шарм-Эль-Шейхе!
16.04.2003
- Как ты можешь, ведь на твой сайт ходят дети!
03.04.2003
- Это очень хорошо, что ты поедешь, мне бы с тем мальчиком вдвоём трудно пришлось, мы с ним всё-таки друзья...
06.02.2003
- У меня моё я болит.
04.02.2003
- Меня кто-то хочет на другом конце провода... Но не этого.
04.02.2003
- Смотри, вот проснётся в твоём котёнке сексуальное влечение...
- Ну нет, я в нём уверена.
01.01.2003
- Но ведь я же не знала, какой кофе вы хотите.
- Это не ваше дело, какой кофе я хочу!
08.11.2002
- Куда ни плюнь, везде блондинки.
- Не плюй в блондинок, вылетит - не поймаешь.
20.10.2002
- Я не забыла про твой день рожденья. Я просто весь день помнила и не смогла позвонить.
11.08.2002
- Не ловится?
- Не ловится.
- А я вчера двух рыбок поймала. Кастрюльку набирала.
11.08.2002
- Радик, сходи в сапогах поглубже, у берега вода мутная.
- А сама одеть не пробовала?
- Пробовала. На кеды не налезают.
11.08.2002
- Бросили?
- Бросили, антисемиты...
09.08.2002
- Не надо её окунать, у неё же дыхальце!
08.08.2002
Мотоциклист пересекает русло реки:
- Мы по ней плыли-плыли, а он взял и переехал... обидно.
(Карелия)
15.06.2002
- Ты кто?
- Я - конфетчица!
04.03.2002
- Хвост не глупый, хвост принципиальный!
17.01.2002
- У меня проснулось творческое начало, причём в самых неожиданных местах.
24.10.2001
- Ну выпусти меня, я и так уже долежала до последнего срока.
02.08.2001
Самолёт долго маневрирует при заходе на посадку в аэропорт Бен-Гурион. Аня, глядя в иллюминатор:
- Какие у них тут дороги хорошие! Даже отсюда видно, что нету трещинок!
08.07.2001
- А я сильно похорошела?
30.06.2001
- Аня, где ты находишься?
- Около помидорчиков с огурчиками.
31.05.2001
- Такой умный! На красный диплом претендует! - Три раза плюёт и три раза стучит себя по лбу.
24.12.2000
- Ты заяц-беляк.
- А другие говорят - снегурочка...
24.12.2000
- Налейте мне водки.
- Подставляй стакан.
- Сейчас. Я посмотрю, есть ли там витамины.
15.12.2000
Решила сменить рефлексы - стала носить часы на правой руке. После этого два дня не могла попасть домой, потому что совала в замок не тот ключ.
15.12.2000
- Зачем, ты что псих?
- Ну как ты не понимаешь! Каждый нормальный человек периодически ходит к психиатру.
31.08.2000
- Не у каждого такого глупого, как ты, есть такая умная, как я.
31.08.2000
- Жульё. Кругом жульё.
08.06.2000
- Пока тебя не было, я долго и мучительно смотрела на себя в зеркало и решила, что у меня короткая шея.
15.05.2000
- Мне скоро девятнадцать. И всё. Потом будет двадцать. Потом двадцать один... Если будет.
05.05.2000
Екатерина взорвала 60-пушечный фрегат, чтобы помочь художнику нарисовать сожжение турецкого флота в Чесменском сражении.
29.04.2000
- Kinder, kuche, kirche. Ты что, не знаешь?!! Это же три основы женского бытия в Германии.
20.04.2000
- Мне скоро 19. И всё. Потом будет 20, потом 21… Если будет.
19.04.2000
- Какие-то они не такие красненькие, как в Манчестере - бегают с хмурыми лицами, думают, как мяч забить поскорее.
14.04.2000
Решила сменить рефлексы и стала носить часы на правой руке. После этого два дня не могла попасть домой, потому что совала в замок не тот ключ.
04.02.2000
- Палку втыкаю, ноги вместе и еду. Только куда я еду, зачем я еду… Непонятно.
29.01.2000
- Жирные, грязные - они же наверное будут выпадать.
22.01.2000
- Аня, ты могла бы выстрелить в человека ?
- Ну, когда бы мне дали пистолет, в первую секунду могла бы, а если бы стала думать, что вот, я сейчас выстрелю, человек умрёт, его душа отлетит к небу…
31.12.1999
Что делали вчера, видимо останется тайной. Красиво конечно, а может у нас просто амнезия? Или наша жизнь проходит зря?
31.12.1999
Некоторые экспонаты намного больше меня.
09.12.1999
- Ты проткнёшь мне носом сердце!
30.11.1999
Иногда безумно хочется побыть одной. Получается, но редко. И постоянно прерывают.
31.10.1999
- Как-то он очень призывно стоит со своей палочкой.
27.09.1999
Подарил Ане цветочек:
- Чё-то клевер, он как-то не в кассу.
07.08.1999
- Мне плохо; я грязная.
30.07.1999
- Вот, я подумала и вся сморщилась.
19.07.1999
- Дети зелёные, гепатитные. Женщины - с тазиками.
07.02.1999
- Как я дошла до гидролиза? Шизоидный склад личности. Кошмар какой! Но до этого я ещё не дошла.
