01.01.2012
Тост:
Чтобы секса хватало не только всем!

23.12.2011
Тост:
За великие открытия хуетологии!

23.12.2011
Тост:
За раскрытие глубины политической окраски!

30.06.2011
- Лена, ты куришь?!
- Нет. Когда я думаю, мой мозг кипит, дым идёт, и воняет очень сильно.

24.06.2011
- Видишь, белка бросила пить и встала на палку!

27.05.2011
Мне 100 000 двоичных лет. Юбилей.

05.03.2011
Тост. За лёгкость скольжения!

29.11.2010
- Он хочет доказать нам, что бумага пьёт, и её тошнит.

03.10.2010
- Водку не принесла - значит не пришла!

03.10.2010
- Мы что только не пили. И к чему мы пришли?

30.05.2010
Групповая экскурсия грешниц на винный завод.

27.05.2010
- Давай за всех сразу выпьем, а то очень много мы пьём.

13.04.2010
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует экипаж самолёта авиакомпании Башкорстакан.

13.11.2009
- А мы потеряли треть нашей команды?
- Нет, сейчас вернётся полторашка. Привет, Полторашка!

10.11.2009
- Пьём, курим и уходим!
(девиз команды Пьюкеров)

10.11.2009
- В конце концов, это хороший ресторан? Do you have a sox?

12.07.2009
- Не дыши на котика!

08.06.2009
- Да Антон, я вижу, не видит рюмку!

08.06.2009
- А Гарик с утра ещё не глиссировал.

02.05.2009
- Ночь долгая, Амстердам далеко...

24.04.2009
- Водки нет, только завтра.
- Значит есть?
- Завтра, я имею в виду в широком смысле слова.

08.01.2009
Равновесие, это что в сущности? Насколько перпендикулярно я стою к центру Земли!

07.01.2009
Групповое похмелье:
- А ты - что за овощ?

04.01.2009
- Дневной Дожор 4? Это уже не кино, это новый календарь!

04.01.2009
- Пальто, в тебе спал Макс.

02.01.2009
- Снежинка в шоке!

20.09.2008
Похмелье:
- У меня ощущение, что мне осиновый кол забили в голову, и у меня от этого во рту привкус дерева.

26.08.2008
- А если бы у курицы была голова, она была бы членом вашего общества?

26.08.2008
- Эти - обе Михалны, но не обе Елены. А те - обе Елены, но не обе Михалны.
(Утриш, Краснодарский Край)

11.08.2008
- Очень невкусно твёрдыми предметами водку закусывать.
(Регата в Конаково)

18.07.2008
- Птеть пиццы переста-а-али!..

17.07.2008
- Лена наполнила стаканы духовностью.

17.07.2008
- Я - невидимый музыкант группы Роллинг Стоунз!

15.07.2008
- Я только на костёр посмотрел, и он прогорел.
(Ленинградская обл., оз. Вуокса)

11.07.2008
- Не хочу на Вуоксу! Меня будет парить дождь, если он будет, бухло, а оно будет...

05.07.2008
Нашествие 2008:
Урал с омоном внезапно появляется из грязи около длинной очереди в туалет. Из мегафона звучит:
- Чё, обоссались? Га-га-га!

04.07.2008
Нашествие 2008:
Точечная застройка в парковочном гетто.

18.06.2008
- А Абсолют - не финская водка?
- Нет.
- А фины об этом знают?

01.06.2008
- Я в таком состоянии к матери двоих детей не пойду.

01.06.2008
- В таком аморальном состоянии я не появляюсь на людях. Чтобы не подавать плохой пример детям. Я стремлюсь к всемирному улучшению.

28.04.2008
- Лена, у тебя духовный поиск?
- Я прикрываю голову от мяча.

27.04.2008
- Я - более устойчивое звено.
- Когда оба звена ещё стоячие, трудно заметить разницу.

27.04.2008
- Иичко или жизнь!
(Пасхальный хелоуинн)

19.04.2008
- Может вы у нас останетесь?
- Твоё участие - это только твоё самочуствие.

18.03.2008
Ресторан в Марса Алам:
- Грасия, грасия... Хоть бы раз сказали спасибо на языке носителя бухла.

10.02.2008
Свежий фингал:
Человек-экспонат в Русском музее.

27.01.2008
- Ты пахнешь пьяным мужиком.

27.01.2008
- Я т-тя умоляю! Я ещё ни разу так не напивалась, чтобы не прочитать, что такими крупными буквами написано.

07.01.2008
- Чтож ты не сказал, что тут две серии? Одна-то бутылка шампанского уже кончилась!

04.11.2007
Пятница забирает человека.

15.10.2007
- Поехали?
- Сейчас, за любовь выпьем и сразу поедем.
- А за руль?
- И за руль.

14.10.2007
- Не выбивайте ноги из под почвы!

14.10.2007
- Ну, за любовь!
- А вдруг я опять икать начну?
- Зато петь перестанешь.

14.10.2007
- Макс, замени, пожалуйста, печень на пепельницу.
- Ты предлагаешь выпить что ли?

14.10.2007
- Я не хочу больше водки.

07.10.2007
- Напитки у нас разные, а цвет - одинаковый...

01.10.2007
- Нет, я сегодня не перепел. Я только слегка щегол.

15.09.2007
- Подгулявший Макс - он ещё не забродивший.

08.09.2007
Тост:
- Чтобы не пропадать добру. И чтобы не было зла.

01.09.2007
- Давайте позвоним в милицию. Пусть она найдёт у нас наркотики.

28.08.2007
Тост:
Чтобы юноши были сытыми, девушки - голодными, а телевизор - цветным.

21.08.2007
Как бы Венечка пересекал Третье Транспортное Кольцо?

12.07.2007
- А у вас какое пиво есть?
- Всё.

29.06.2007
- Купи что-нибудь с максимально возможным градусом в данное время суток.

12.03.2007
Кстати, это бубен Ляоса. Если чё.

12.03.2007
- А в последний день шныряли по Стамбулу, как две стрелы... это мы?
(Стамбул-Москва)

29.10.2006
- Кто здесь? И где здесь?

27.10.2006
- Я предлагаю пойти к стволу городских артерий и там отлить.

06.10.2006
- У меня в машине тоже есть ковролин. На нём хорошо. Но под ним - не очень.

30.09.2006
- Девушка, простите, а вас одна или две?

18.08.2006
- Каяк - не коньяк!

17.08.2006
- Деревья - они вообще небыстрые люди.

17.08.2006
- А почему оно не писает?
- А потому что оно не пьёт больше чем надо, оно же дерево!

17.08.2006
- Пошли купаться!
- Макс, ты не попал в реку.
(Карельская область, река Шуя)

04.08.2006
Тематическая вечеринка "Последняя пятница в Строгино"

10.06.2006
- Куда ты, тропинка?..

04.06.2006
- Ты считаешь, что фен ближе холодильника?
- Конечно! Это же фен!

04.06.2006
- Ну согласись со мной. Не заставляй называть себя лживым псом.

04.06.2006
- Пауки стреляют?
- Ну не срут же!

27.05.2006
- От тебя водкой пахнет.
- Надо же, а пил коньяк.

08.05.2006
- Ползите, сэр.

08.05.2006
- Если я выпью ещё коктейлей пять, то я скажу, что через десять коктейлей пальмы станут как сосны.

08.05.2006
- Хватит пить, а то синие станем.
- Да ты - уже не розовая!

08.05.2006
Отель:
Himki Sharm Bottlefalls Resort

29.04.2006
- Или пей, или слезай с бревна.

29.04.2006
- Единственное, о чём я не подумала - это то как мы будем обходить деревья.

02.12.2005
Пить вкусно!

26.11.2005
- Ещё 50 грамм, и ты станешь опцией.

17.11.2005
Отобрала старуха у старика пиво. Теперь он с воблой разговаривает.

27.10.2005
- Налейте тому хуйлану пива.
- Да, налейте мне, хуйлану, пива.

27.10.2005
- Девушка немного пьяная, принесите ей пожалуйста лимон.

20.10.2005
- Я был трезвый! Я спал.

01.10.2005
- А как же пропустить даму вперёд на закуске?

30.07.2005
- Как вас шабатит...

30.07.2005
- Всё-таки водка - бесполезная штука.

30.07.2005
- У меня же работа такая, чтобы все вокруг были пьяные.

29.07.2005
- Катерина... как вас по матушке?
- Галиновна.

29.07.2005
- А на камне стоит, да?
- Я тебе больше скажу, на ребре камня стоит.
- А вот на рассоле не стоит.

28.07.2005
- Макс, а ты знаешь, что Эжен притворяется? И ты притворяешься. И твоя рюмка притворяется: она делает вид, что она маленькая-маленькая!

25.07.2005
- Ну, за Иисуса.
- Не чокаясь.

10.06.2005
- Ну, в принципе, наша репетиция несколько необычна, по причине присутствия нескольких гостей и отсутствия басиста. А! Ещё есть два саксофониста, но один в Сочи, а другой где-то в Подмосковье.

23.04.2005
- В водке сыра нет!

19.02.2005
- Мне тройную водку... и лимон и-и-к... обратно.
- Обратно?
- То есть - наверно...
- Наверно?!
- А-а-атдельно!

03.02.2005
Разгадывают кроссворд:
- Птица - "пьяница"?
- Ворона.
- Почему?
- Чёрный во-о-орон!

18.01.2005
- Ты наливай ванну, а я налью коньяк.

01.01.2005
- 10 дней не будет водки?!

31.12.2004
- На холодильнике сегодня все добрые.

19.12.2004
Фестиваль Current Music:
- Блондинка с басом, которая порвёт мир, типа круче, чем юноша, который любит пароход.

05.12.2004
- Да не могу я с ним пить, он же мёртвенький.

24.11.2004
- Я бы ещё даже съела чего-нибудь, но я же понимаю, что я - это не я.

13.11.2004
- Один матерится, другой блюёт всё время в полный голос...

04.11.2004
- Ну хватит. Утро, утро... Тебе по крайней мере не надо сейчас стоять и кому-нибудь улыбаться. Безвозмездно.

31.10.2004
- Шварц, ты водку мимо льёшь!
- Относительное отверстие маленькое.

27.10.2004
- Макс, брось ручку, возьми бутылку!

27.10.2004
- Встань и сядь!
- Нет.
- Тогда сядь и налей.
- Нет.
- Ну бутылку возьми хотя бы.

23.10.2004
- Во сколька завтра встаём?
- Не знаю... Так чтобы я улыбнулась гаишнику, а он не понял, что я пьяная.

16.10.2004
- Там у вас дверь балконная открыта. Организм застудится... который рядом лежит.

24.08.2004
- Весь поход в сумраке прошел. 80 бутылок водки, 120 бутылок пива, на четверых примерно...

19.08.2004
- Женя привёз ящик пива, когда нам даже водка уже надоела.

01.08.2004
- Марсель, не страшно, это пиво.

28.07.2004
- Как неприятно, когда у тебя ребёнок, а все вокруг пьют.
(Ленинградская область, озеро Вуокса)

26.06.2004
Открывают водку:
- Да что же ты её дерзаешь-то бедную?

26.06.2004
- А вы можете в одну сторону смотреть? Нет, обоими глазами в одну сторону!

30.05.2004
- Иришка, пойдём, смотри - уже рассвет.
- Нет, Тимур, подожди, это закат!

29.05.2004
- Нет вина, кроме Хереса!

15.05.2004
- Ты будешь что-нибудь?
- Нет, я ничего не буду.
- Тебе придётся трудно, потому что тут все будут всё.

07.05.2004
- Здравствуй, Бэтмэн!

07.05.2004
Мы поняли, откуда взялся Бэтмэн. Раньше он был Карлсон.

07.05.2004
- Я это знаю, но в таком состоянии не помню.

07.05.2004
- Что-то мои уши вибрируют в такт воде.
- Правда? А у Алексея?
- И у него тоже.
- А у этого... как его... меня?

07.05.2004
Мы поняли, откуда взялся Путин. Раньше он был Буратино.
(Крым, Ялта)

06.05.2004
- А Бэтмэн оттуда прилетел?
- Нет, Бэтмэн пришёл по канатке.

06.05.2004
- А это что такое?
- Мускат.
- Да нет, гора какая?
(Крым)

29.04.2004
- Компакт-диск стоил, как большой ящик мороженного...
- Ага, а потом - как пол-ящика портвейна...

07.01.2004
- Всем коньяк хорош, а ноги не греет.

21.12.2003
- Я испытываю комплекс к этим аркам. Я не помню, как я в них напиваюсь.
- Да ладно, помнишь, как Зимний брали?
- И хорошо, что не помню!

21.12.2003
- Жалко, тут курить нельзя.
- Почему нельзя? Можно.
- Вон, видишь, висит знак "Курить нельзя".
- Вижу, висит знак "Курить нельзя".

04.12.2003
Тренировки - три раза в неделю, а суббота - всего один!

29.11.2003
- Вам не нужна трава, у вас есть ребёнок!

07.08.2003
Дневник Радика:
У неё, как и у Анны плохое самочуствие. Но Анна ссылается на высшее, не подвластное пониманию влияние сфер, а Марину просто бьёт похмелье. Убедившись в практической бесполезности чая, она занялась поеданием ягод.

26.06.2003
- Где можно купить самогон?
- Ищите крашеный забор и если что, спросите Лампи.

17.06.2003
- Хорошо, что не во всех кружках особое, а есть ещё и обычное.

17.05.2003
Перед Duty Free в Naama Bay нетрезвый гражданин сокрушается о потере жены:
- Паспорта у меня, деньги у неё, а посрались мы вместе!

16.05.2003
- Я думаю, надо опять выпить за удачное приземление.
- Да, первым делом самолёты, самолёты... Сейчас это актуально.

09.05.2003
- Вот вам его телефон. Только звоните после обеда, с утра он очень занят.

08.05.2003
- Почему Макс больше не пьёт?
- Ему с утра за руль. А может быть ещё сегодня к Натали.

12.04.2003
- А не пойти ли двум-трём благородным донам?!

12.04.2003
- Эжен вставай, паркет падает!

01.03.2003
- Давай покурим травы.
- Я не буду, малыш.

17.02.2003
- Почему она не пьёт?
- Её собака укусила.

06.01.2002
С 15 мая 1985 года в общественных местах нельзя распивать спиртные напитки. Дедушка помнит эту дату.

25.12.2001
Католики протирают с похмелья глазки.

14.11.2001
Гриб вешенка ищет на 13 человек больше, чем грибы псилоцибиновые.

08.07.2001
- Такой пьяный, что даже шалом сказать не может.

24.12.2000
- Налейте мне водки.
- Подставляй стакан.
- Сейчас. Я посмотрю, есть ли там витамины.

24.12.2000
- Я хочу, чтобы у меня всегда был при себе базовый галончик.

24.12.2000
- О, свежесть квашеной капусты! О, финансовое благосостояние интеллекта!

25.11.1999
Приехал к первой паре. Десятиминутная очередь в институт. Задние ряды разворачиваются и идут за пивом.

05.07.1999
Памятка (для любителей крымских вин):
"Если вы прибыли в пансионат первый раз, постарайтесь хорошо запомнить расположение выходов и лестниц."

28.02.1999
Пришлось сделать вид, что у меня похмелье. Это при том, что у меня действительно было похмелье.

04.06.1998
Глас непьющего в пустыне.

06.03.1998
После того вечера у него остался один повод для гордости: блевал он стоя.

06.03.1998
Я кушаю водку, а водка кушает время.

21.12.1997
- Проснись и пей!

00.00.1997
Воскресенье на Горбушке заканчивается тем, что весёлые продавцы дисков на любые вопросы покупателей отвечают:
- Примерно 70!
На следующий день первой парой - военная кафедра:
- Фёдоров, сколько должно быть мотоциклов в (какой-то) мотострелковой дивизии?
В голове со вчера только одна фраза, стою, молчу.
- Эх, Фёдоров, садись. Примерно 70!

25.02.1992
23 февраля, в День Бывшей Советской Армии, я подарил папе рюмку.