01.01.2012
- Ты отсебятину-то там не неси, на скрижалях.
01.01.2012
- Ну и что, тебе заподло ещё раз процитировать Лёте?!
09.12.2011
Конечно, перепечатанная статья отражает мнение авторитарных левых. Но в части оценки действий правых либералов анархисты с ними согласятся.
06.12.2011
Перекрой ему капот.
04.12.2011
- Садишься на кольцо, и едешь до конца.
03.12.2011
- И ничто так не улучшает жизнь, как штатив!
20.11.2011
Нечаянно убил лань Артемиды и был вынужден принести в жертву свою дочь Ифигению.
12.11.2011
Не далее, как вчера... Нет, позавчера... Нет, очень давно...
26.10.2011
Авоська - это символ надежды на светлое будущее!
08.10.2011
- Хотеть в Португалию не вредно, но о политике забудь.
25.09.2011
- Ибо стали они как бы теплее.
01.08.2011
Кардамон - это практически то же, что коленвал. Только сладкое.
23.07.2011
- Ты такой же лаваш, как и салфетки!
07.07.2011
- Макс, ты умеешь в шахматы играть?
- Нет.
- Пойдём играть в шахматы!
24.06.2011
- Видишь, белка бросила пить и встала на палку!
10.05.2011
- Ты лёг поперёк моего пути.
- Пожалуй, мне лучше уйти.
- Захвати огрызок.
24.04.2011
- Джипиэс-то встроенный в меня есть, но деревьев слишком много.
09.03.2011
Путь почти к себе.
05.03.2011
- Савва, ты прорубь на ночь закрываешь?
- Конечно закрываю! А то с утра придёшь, а там 20 человек на халяву сидят.
03.03.2011
Влетает командировочный:
- Где Ольга Сергеевна?
- Её нет, она вышла.
- Нет, она здесь! Она в шкафу! - открывая дверцы шкафа, - точно, нет... блин, а где же она тогда???
28.02.2011
- Давай поразвиваем пространственное мышление.
- Я не могу допустить косых срезов времени относительно пространства!
28.02.2011
- Почему время относительно пространства?
- Потому что Флайсёрфер!
24.02.2011
- Ты стоишь со стороны Правды или со стороны не Правды?
- Со стороны не Правды.
- А как попасть на сторону Правды знаешь?
- Нет, не знаю.
- Тогда пойдём сначала на сторону не Правды.
- Пойдём! Только учти, я не помню, где Правда.
19.09.2010
- А тут считают днями или ночами?
- Числами.
28.08.2010
- И тут мне в голову пришло слово "мысль"!
09.06.2010
Поезд, гружённый рельсами - это как велосипедист с велотренажёром на велобагажнике в Амстердаме.
04.06.2010
- У меня появился ноутбук. Пришлось купить Мак, чтобы работать в программе, в которой работали мои предки.
30.05.2010
- Некоторые автобусы бывают разными.
01.02.2010
Туда ей и царство небесное.
02.12.2009
- Под нами думают, что над ними живут алкоголики.
20.11.2009
- Я спешу по этому МКАДу туда-сюда, а у меня впереди встреча с автобусом.
12.11.2009
- Смотрите на потолок. Что видите?
- Потолок.
(Стамбул, экскурсия в Софийском соборе)
10.11.2009
- Наша каюта была больше всех перевёрнута.
(Турция, Мармарис)
28.10.2009
- У меня тут нос сохнет.
02.10.2009
- Даже я иногда грешу в метро большой книжкой с твёрдым переплётом.
08.09.2009
- А твой рекорд побили.
- Я знаю.
- А какой у тебя был рекорд?
- Я не знаю.
12.07.2009
- Они тут кошечку закапывали. Зачем - не знаю.
05.07.2009
- Хорошая шапочка. И человек хороший.
22.06.2009
- А я сегодня вообще не спал, по своей врождённой скромности.
01.06.2009
Утомлён проектом.
18.05.2009
- Я у него снимаю квартиру, а он у меня пока живёт.
09.05.2009
Кошечка бежала, хвостиком махнула, бедный инвалид.
02.05.2009
- А мне тут было так хорошо!
- Теперь тут будет хорошо мне.
01.05.2009
- До перестройки я три года строил роботов для обогащения урана.
25.04.2009
Пираньи против течения.
20.04.2009
- Что будет с человеком, если взять багульник?
09.04.2009
- Я предлагаю лампочку не гасить.
- А смысл?
- Ну мало ли...
09.04.2009
- А у яхт справа синий или красный?
- Зелёный, слева.
(Гёчек, Турция)
08.04.2009
- Ты мне что-то кинул?
- Нет. А ты что-то поймал?
- Да.
(Гёчек, Турция)
06.04.2009
- Я предлагаю взять пивка, калькулятор, сесть где-нибудь и подумать, что нам вообще нужно в этой жизни.
(Гёчек, Турция)
12.03.2009
Строгино держится на свободных строгинских людях.
07.03.2009
Видел человека, везущего на переднем багажнике велосипеда велотренажёр.
(Амстердам)
14.02.2009
"Позже, в тридцать четвёртом, Пепси вышла из состояния банкротства."
11.02.2009
- Мне надоели кактусы, ты ещё будешь?
- Сейчас постараюсь масло в ту дырку запихнуть и полезу в кактусы.
07.02.2009
На сегодняшний день юридическое понятие "постоянная прописка" упразднено и введено понятие "регистрация по месту жительства" или "постоянная регистрация". Слово "прописка" следует считать разговорным.
02.02.2009
- Может быть мне тоже рыбок завести?
- Забери моих.
- Я хочу красненьких.
- И моих возьми!
- Красненькие съедят твоих.
- Пусть.
24.01.2009
Джон Локк - английский философ. В своих произведениях он отстаивал идею веротерпимости, которую не распростронял на католиков.
(Санкт-Петербургский Государственный Музей Истории Религии)
13.01.2009
Ты почему-то пахнешь мятой, зелёным чаем и ещё чем-то... зелёным.
27.12.2008
- Позавчера на Манежке был, там гостиницу Москва снова построили.
21.12.2008
- Спрут - это не потом, а сейчас, и не здесь, а под водой.
04.12.2008
- Представилась беременной.
18.10.2008
- Анечка - мать двоих детей. Но мне кажется, она в этом не виновата.
- Мы все в этом виноваты!
18.10.2008
- Принеси ремень от чехла, а то сидеть на комбике скучно. А, и затычку тоже, кстати!
28.08.2008
Окружающая молекулярная действительность.
(из разговора о нанотехнологиях)
11.08.2008
- Группа Сплин толкает молодёжь на убийство плюшевых бегемотов.
11.08.2008
- Здесь прикольно, потому что там - не очень.
16.07.2008
- А кто тебя в щёку укусил?
- Это земляника.
16.07.2008
- Меня ждало жестокое разочарование после Пушкина...
16.07.2008
- Без Ляоса и зебра не человек.
16.07.2008
- Вот почему зебра - не лошадь. Она быстро теряет интерес к цели.
- Просто зебра - очень ленивая. А цель очень быстро бегает.
16.07.2008
- У меня нет нюансов, нет граней. Я не могу быть половиной зебры.
15.07.2008
- Береги хвою смолоду.
26.06.2008
- Опять мотоцикл видел сегодня. Наверно придётся тоже купить.
15.06.2008
- Я не могу, я икаю.
- "Я не могу, я икаю" - это почти как "я не живу, я существую."
(Киев)
08.06.2008
Геккельбери и Финн против Кржемилека и Вахмурки.
01.06.2008
- Чёрный носок не значит, что он несёт смерть.
01.06.2008
- А-а! Это результат твоей творческой мысли?
- Нет. Мозговой деятельности.
01.06.2008
- Я уже давно хочу. Но не буду пока.
01.06.2008
- У тебя форма ручки другая, нежели у моей вилки.
01.06.2008
- Геккельбери и Финн - они живут внутри каждого. Только один - добрый, а другой - злой.
01.06.2008
- Если я тут буду сидеть молча, меня срубит под скрип твоего пера.
27.05.2008
- Не берите себе котят, живите своей жизнью!
25.05.2008
- Отлично. Даже похлопать хочется, только понимаю, что телику нехорошо хлопать.
25.05.2008
- Мне жалко весь мир, который по-русски не говорит.
18.05.2008
Лицом к лицу с холодильником.
08.05.2008
- Ты не помнишь, где мы, будучи в разводе, от грозы прятались?
29.04.2008
- Жанна Фриске и Олег Дерипаска - это из одного мультика.
27.04.2008
- Злой рок - это нависалово какое-то.
20.03.2008
Beach party:
- А почему они все обёрнуты лицом к экрану?
20.03.2008
- Максим, ты видишь те два фонаря?
- Да.
- Встречаемся там, где мы оба видим два фонаря.
- Вообще их три.
- Вообще их пять или шесть.
13.03.2008
- Никто не проявит внимания к моей ресторанной душе, тяготеющей к ровности вилки и ножа.
08.03.2008
- А ещё мне иногда хочется сказать людям то, что я думаю на самом деле. Но только чтобы они при этом молчали.
06.03.2008
- А не Эжен тебе не говорил?
09.02.2008
- Я пойду в туалет. Мне там лучше, нежели тут.
27.01.2008
- Ты думаешь почему я волосы не стригу?
- Я думаю, почему ты меня хочешь обмануть, что не стрижёшь, когда на самом деле стрижёшь.
- Почему?
27.01.2008
- Вместо того, чтобы висеть, лучше бы постоял у меня на лыжах.
26.01.2008
Мне не позволила совесть голосовать за человека, который не верит в бога.
12.01.2008
- Неудобно в позе мостика дремать.
05.01.2008
Про народные украинские песни:
- Хорошо, что они поют, а ёлка горит. И хорошо, что ёлка горит тут, а поют они там.
21.12.2007
- Где в этой грёбаной Висте кнопка "Отключить всю безопасность НАХ"?!
14.12.2007
- У нас во дворе Крайслер стоит, у него бампер слегка обвис. Нет, он не сломанный, просто слегка обвис.
05.12.2007
- Я не призываю тебя, чтобы ты дарвинизм начал с нуля...
27.11.2007
- Никуда мы от печки не уйдём, тоже мне, хозяин, три килограмма говна сэкономить решил. А ну подкинь фреш-каки, трактирщик!
(Непал)
09.11.2007
- Макс, я в лифте застряла.
- Контрол Альт Делит.
27.10.2007
- А это что, блок питания?
- Инструкция!
13.10.2007
Ленин психоаналитик продаёт пальто в Таджикистане, поэтому надо выйти из ванной в половине третьего.
12.10.2007
- Понял, теперь почему она такая длинная? Она билеты продаёт.
(Концерт Адриана и Александра)
07.10.2007
О катании помидора черри по блюдцу с остатками мороженного:
- Сколько ни валяй - всё равно один слой будет!
19.09.2007
- На что же нам поспорить? У тебя есть ноутбук?
- Нет.
- А тебе нужен ноутбук?
- Нет.
- Давай на ноутбук поспорим!
05.09.2007
- Как тебе мой новый имидж?
- Плюс пять лет. А это минус.
20.07.2007
- Слёзы умиления выступили на моих глазах, дитя моё.
09.07.2007
- Каким рельсом летишь?
01.07.2007
- У нас на холодильнике булочники сидят в соседней камере.
16.06.2007
О мангале:
- А что это был за прибор?
- Блок памяти ЭВМ ЕС 1046!
15.06.2007
- Я тебе сейчас схематично нарисую свою мысль.
14.06.2007
- Я не смотрю РБК. У меня в Мневниках не ловит, а на пойме я его не люблю.
09.06.2007
- Ты идёшь купаться?
- Я уже, местами.
- Давай этими местами подвесим тебя на сук.
28.02.2007
Таксист медленно, не прибавляя скорости, проезжает светофор на мигающий жёлтый. Пассажирка медленно, по слогам, произносит:
- Прас-ка-чи-ли.
18.02.2007
- У меня нос мёрзнет. И коленки две.
18.02.2007
- И не надо прятаться за моим ухом!
18.02.2007
- Ну понюхай ещё раз, внимательно.
18.02.2007
- Мне нужно долезть до ручки.
19.01.2007
- Обалдеть можно!
- А нужно?
- Обалдевать? Не знаю. Будильник нужно нам ставить.
03.01.2007
- А в это время ещё не все, кому не лень ломятся куда ни попадя?
31.12.2006
- Мне не нравится твои штаны.
- Они очень практичные. На них практически ничего не видно.
27.12.2006
- Мне кажется, что этой перилки тут не было.
- Не было. И непонятно зачем она тут стала.
- А самое ужасное, она выглядит, как будто тут была!
10.11.2006
- А вчера ты сказал, что тебе не нравится, когда мохнатенько.
05.11.2006
"Письма потом заберу - тарелку ща лень поворачивать"
(У моего верстальщика спутниковый интернет)
21.10.2006
Из разговора на метафизическую тему:
- И как проявляет себя Это в горном туризме?
21.10.2006
- Возьми Викторию Владимировну и сделай ей хорошо.
14.10.2006
- Вы что делаете?
- Мы тут друг друга трогаем.
- А я тоже это хочу!
05.10.2006
- Это я сейчас рычу, а вот зубы долечу - кусаться буду!
05.10.2006
- Это можно сделать с минимумом негативных эмоций и с минимумом вреда для червя и для рыбы.
05.10.2006
- Я тебя познакомлю с Юлей. Я не уверена, что вы друг друга поймёте, но она играет в волейбол, хочет мотоцикл, и у неё было три сотрясения мозга.
14.09.2006
- Я бедная! Но я чистая!
14.09.2006
- Когда я буду крутой благотворитель, я построю церковь Кого-то из святых.
- И у тебя там будут лежать Чьи-то мощи?
12.09.2006
- Включи свет. А я выключу.
09.09.2006
- Что это со мной?
- Это я!
08.09.2006
- На лежачем полицейском очень важно не пытаться почесать глазик.
05.09.2006
- Смотри, пьяного мотоциклиста поймали.
- Да. А зачем красный треугольничек?
- А это чтобы обозначить место поима.
02.09.2006
- Мой телефон начинается на семь сорок! А заканчивается 02...
01.09.2006
- Мне кажется, открытая задница - это не для нашего климата.
(Московский автосалон 2006)
29.08.2006
- Скрип в каретке унижает меня, как гражданина!
29.08.2006
- Это не мне с вами, это вам со мной, девушка, надо знакомиться.
26.08.2006
- Ты была на кладбище?
- Конечно.
- Когда?
- Года четыре назад.
- Ну вот, значит надо сходить.
- Ты думаешь, там всё поменялось?
19.08.2006
- Хорошо, что мы одели бельё против морских бегемотов.
(Карелия)
18.08.2006
- Если Магомет не идёт к воде, то вёдер нету.
26.07.2006
- Ты зачем мою женщину бросил?
12.07.2006
- А что тебе дороже, клюква или смородина?
- Клюква.
- А клубника?
- Она дешевле. Как смородина.
23.06.2006
- Ты неправильно Фотоаппарат надеваешь.
23.06.2006
- А чего он с пакетом ходит?
- Сок пьёт.
22.06.2006
- Дизайн дизайном, а антена, по ходу, у него сзади.
10.06.2006
- Я ма-а-аленькая лошадка...
- То есть ты писаешь мало и какаешь мало?
10.06.2006
- Какая ты умная!
- Да, я знаю, что у зонтиков есть липучки.
04.06.2006
- А на каком этаже ты живёшь?
- Примерно восемь секунд свободного падения кошки.
04.06.2006
- Подождём два оборота самой тупой из этих стрелок.
02.06.2006
- Я буду мычаться.
- А у меня яйца прохлаждаются.
02.06.2006
- Неси свои яйца сюда!
02.06.2006
- А размер букв зависит от размера бумаги?
20.05.2006
- Вот эти штуки бывают довольно импортные.
16.05.2006
- Нас тут в психушку даже хотели забрать.
- А откуда?
14.05.2006
- А ты плавать?
- Пока нет.
- А ты же ещё вернёшься?
- Пока да.
14.05.2006
- Я тронута.
- А я ещё не трогал...
09.05.2006
- Утебя что-то упало.
- Нет, оно тут валяется.
08.05.2006
- Почему они деревья подстригают пенёчками?
06.05.2006
- При мне молодые люди заползали во все щели. А бабуля двадцать авосек просовывала зубами через турникет.
06.05.2006
- Тимур, а можно у тебя спросить, ты тапки давно отбросил?
29.04.2006
- Эта ёлочка - как большая. Но она маленькая.
29.04.2006
- А как мне сходить в противоположную от вас сторону и успеть вас догнать?
29.04.2006
- Кстати, как у Настёны дела?
- Отлично! Вырезали желчный пузырь. Говорят печень - идеальная.
29.04.2006
- А я грязная?
- Периметр чистый.
28.04.2006
- Бильярд - не танцы.
28.04.2006
- Господи! Чем можно испортить Лонг Айленд?
25.04.2006
- Дай тряпку, а то там табуретка
22.04.2006
- Я тоже грязную работу люблю выполнять без свидетелей.
16.04.2006
TV:
- Что ты делаешь?
- Добавляю информацию, полученную в Ливане, на наш сайт.
- Пустая трата времени.
08.04.2006
- Их не надо читать, потому что они - знаки препинания.
- Ну и что? Написал-то я, значит писатель - я.
08.04.2006
- А что надо вспомнить?
- Я не помню, поэтому и спрашиваю.
08.04.2006
- Я буду стрелять поверх головы.
- Чьей?
- Какая разница?
- Большая, потому что все разного роста.
08.04.2006
- Смотрите, у меня гусиная лапка! Только нету второй.
- И гуся.
08.04.2006
- Чтобы гусиные лапки не падали, на них должен быть гусь.
08.04.2006
- Вообще, конечно, это правильно.
- Что?
- Быть без вилки.
25.03.2006
- Самое интересное, что барабанщик там даже не потеет.
- Если тебе тут не воняет, это не значит, что он там не потеет.
24.03.2006
- Мы не вытыкаем, мы не втыкаем.
24.03.2006
- Нет, беременных там было не три, а чуть меньше.
23.03.2006
- В барсуке нет витамина Е. Витамин Е есть в ростках пшеницы.
14.03.2006
- Понаделали подлокотников за головой!
08.03.2006
- Сплетенье ног, сплетенье рук, судьбы сплетенье, но чуть-чуть в другом месте.
28.02.2006
- Если горло, то я не знаю, стоит ли есть леденцы от кашля. Если кашель - пей барсучий жир.
13.02.2006
- Дай-ка мне пассатижи, пока светло.
11.02.2006
- Так я могу услышать то, чего ты не говорил, и это может сыграть в суде против тебя.
03.02.2006
- Я переехал к бабушке для того, чтобы быть поближе к холодильнику.
21.01.2006
Первый: Что это?
Пауза
Второй: Это туз.
Пауза
Третий: Бубей.
Пауза
Первый: Сколько?
Пауза
Третий: Один.
19.01.2006
- Холодно горшки для кактусов покупать.
- Да и вообще холодно.
17.01.2006
- Так... Понятно.
- Нет! Не понятно! В мире ещё много загадок и нераскрытых тайн.
- Чего же тут непонятного? Крем кончился.
06.01.2006
- Меня так резко вытащило из дома, что я не успела сделать себя чистой.
01.01.2006
- Чем он болеет?
- Он просто сменил имидж.
01.01.2006
- Пойдём взрывать!
- Может просто подъезде почитаем инструкцию?
01.01.2006
- Если бы я могла, я бы достала из сумочки что-нибудь тёплое, чтобы вы все тут остались.
24.12.2005
- В любом деянии творца должна быть своя изюминка.
- Изюминка?
- Шоколадинка!
07.12.2005
- Чтобы писать музыку нужны болванки!
26.11.2005
- Сделайте вывод: когда вас пятеро, ему дорого.
25.11.2005
- Что ты смеёшься?
- А мне просто под струю из чайника захотелось язык подставить.
25.11.2005
- Если бы пряники были без варенья, в них было бы больше сути.
- Получается, вынули суть и сунули варенье?
18.11.2005
- Давай в Ашан съездим. Посмотрим, что там есть, купим, чего у нас нет.
18.11.2005
- Что-то пролилось, да?
- Не знаю, кажется было мокро.
06.11.2005
- Я смотрела в своё прошлое, в мою сущность! А ты воспринял всё, как банальное поедание бумаги.
05.11.2005
- У нас капуста в кувшине завяла.
27.10.2005
- А можно мне поменять 100 рублей по-маленькому?
27.10.2005
- Попросите пожалуйста диджея поставить песню "Листья жёлтые над городом кружатся..."
27.10.2005
- Мне ром с колой и два жёлтых лимона.
27.10.2005
- Девушка, налейте водички, только тёплой. Ой, вы такое лицо делаете, налейте обычной.
20.10.2005
- Я тебе завтра расскажу, ты не понимаешь, а я хочу чипсов.
20.10.2005
Момент, когда оптимизатора начинает мучить вопрос: что чаще запрашивают - терновый венок или терновый венец?
15.10.2005
- Ты уверен, что мы не сели на что-то жизненно важное?
11.08.2005
- А ещё я боюсь старости.
- Немощности? Или морщинистости?
03.08.2005
- Смотри, что девочка делает! Осторожно поверни голову. Дальше, на 90 градусов. Не можешь, да?
30.07.2005
- А почему я должна заканчивать шабат из-за стрекозы?
30.07.2005
- Это вмешательство внешней среды в моё сознание!
30.07.2005
- Какие у меня длинные волосы! Где же они кончаются?
29.07.2005
- Слайды - они скользкие.
- Особенно когда мокрые.
29.07.2005
- На мой взгляд ёлка - лучше перца.
28.07.2005
- Эжен, зажги в палатке ту квадратную штучку, если уверен. И не забудь вытащить её из кармана, даже если уверен.
28.07.2005
- Помнишь, придурок с длинным носом на шестёрке выехал на перекрёсток задом наперёд?
28.07.2005
- Мне так чего-то хочется! Наверно оттого, что никому ничего от меня не нужно.
13.07.2005
- У тебя волосы дыней пахнут. Наверно потому что сиськи на дыни похожи.
- Потому что персик ела.
02.07.2005
Торжок, концерт, посвящённый дню города:
- У меня такое чувство, что тут церковь взяла свою фишку, потому что поют песни про бога.
27.06.2005
- Это тебя бог покарал за твою жадность. Если бог не покарает обратно, приходи - пожалею.
24.06.2005
- У меня есть 2 палки! Одной, правда не хватает, но зато есть вторая.
11.06.2005
- Ты в Университете Коммерции учишься?
- А он так называется?
- Да.
- Нет.
11.06.2005
- Не тычь в меня пальцем!
- Я не в тебя, я вон туда тычу.
- Это очень близко!
03.06.2005
- Пальма не даёт молоко, у пальмы берут молоко.
27.05.2005
- А я был в мечети.
- Тебе сам бог велел.
19.05.2005
- А у твоего велосипеда крылья будут?
- Не, только колёса.
11.05.2005
23.04.2005
- Объясни мне, как я в футляре оказалась, если контрабаса в лесу не было?
23.04.2005
- А со мной девушка жила из этой республики. У неё парень был - чёрный индус. Чёрный, как негр. Только индус.
16.04.2005
- Молодёжь доказывает любовь массажем!
25.03.2005
Глядя в календарь:
- Здесь ещё не всё до конца ясно, но, ориентировочно, 1 апреля - это пятница.
22.03.2005
Разговор о виноградном желе:
- Оно мне что-то очень сильно напоминает.
- Может быть виноград?
- Нет, скорее желе...
07.03.2005
- А хочешь, расскажу, как у меня пропал голос? Мы в баню пошли с ребятами. Меня там веником били-били, били-били. Ребята спрашивают: "Чего тебя бьют-то?" Я говорю: "Не знаю." А меня бьют и бьют. Так у меня голос и пропал.
03.02.2005
- ...и воровато оглядываеться, засовывая магнитолу под сиденье.
03.02.2005
- Я и так тут уже пол-своей жизни провела сегодня.
28.01.2005
- Моя идея сработает, только если длина этого удлиннителя достаточна... для моей идеи.
06.01.2005
- Я тут на выставке работала...
- Тоже шваброй?
- Не совсем. Бумажки в туалете раздавала.
01.01.2005
- Как у тебя в туалете хорошо - карта такая подробная висит.
01.01.2005
- Олень, дай колесо для Нахнюпы.
31.12.2004
- Ты перевернись на живот, чтобы таким же маневренным быть, как мандарины.
19.12.2004
- В-третьих, вы лазили через забор, мистер. Это не достойно мужчины.
14.12.2004
- Круговорт дерьма в природе.
- Нет! Для меня это - постоянное творение чего-нибудь!
04.12.2004
Девушка объясняет, как к ней добраться:
- Въезжаешь в Одинцово, проезжаешь до второго светофора, разворачиваешься, откуда приехал, туда и возвращаешся.
21.11.2004
- Бестолковый?
- Я-то да.
- Ты-то чё?
- А ты?
21.11.2004
- Мы с тобой, - как два попугайчика.
- Не. У нас нет клювов, крыльев, и мы не жрём херню всякую.
13.11.2004
- Вот, кстати, кусок той девочки, которая на другой сцене тоже кан-кан танцевала.
08.11.2004
- Ты за Настей или десятку дать?
08.11.2004
- А Оля где?
- В туалете.
- Она в моём шарфе?
05.11.2004
- Бывает такое в жизни, когда ты становишься объектом для тяжёлых предметов. Это бывает раз в жизни. Раз - и всё.
04.11.2004
Да пошел он на хрен... У него иск-то никто не примет... Чё он там напишет? Собака воет раз в полгода ночью? И то не постоянно?
03.11.2004
- Ты думаешь, я просто так? У меня ноги мёрзнут.
29.10.2004
- Тебе же около двадцати семи?
- Нет, у меня ещё всё впереди.
27.10.2004
- Телефон... Я его снял, но мне кажется, я его не смог воткнуть.
26.10.2004
- Без ламп ни хера не будет. По-любому.
26.10.2004
- У вас в подъезде определённо снова начали ссать.
26.10.2004
- Писать - нехорошо!
23.10.2004
- Не понимаю, почему по Тверской троллейбусы ездят?
16.10.2004
- Девушка, слезайте, пожалуйста, с аттракциона и пройдёмте в лифт.
16.10.2004
- А ещё мы кошек легализуем.
15.09.2004
- Костя, подари мне карандаш.
- Не-е, карандаш напополам.
15.09.2004
- Мужики, если серьёзно, либо вы ниже пояса не бьёте, либо я не ощущаю.
(Турция, Аланья)
15.09.2004
- Я на ВДНХ живу. А вы в Хорошёво-Мневниках, да? Ну у вас другая тема. Щукинская, речка...
21.08.2004
Синие кабинки в Питере - серые.
- Сколько стоят ваши услуги?
- Вход 8 рублей.
- А можно мы вдвоём - за 3 рубля?
- Если бы я была богатая женщина, я бы уплатила за вас 6 рублей, но я бедная женщина.
21.08.2004
Александринский театр:
- О, смотри, у них там чего-то типа антракта!
(Санкт-Петербург)
11.08.2004
- Я чего-то прихожу сюда какой-то неправильный.
- Как неправильный?
- Не в тех штанах.
11.08.2004
- Зачем тебе респиратор?
- Потому что воняет.
28.07.2004
- Комары - это ерунда.
- А что не ерунда?
- Вот если бы коровы летали...
- И кусались?
- Нет, кусались - это ерунда...
09.07.2004
- Чей Кент? Костями воняет.
09.07.2004
- Избавь нас от лукавого страховщика.
03.07.2004
Ловит мотылька.
- Да ты его боишься! Слезай с табуретки.
- Я боюсь сломать... крылья.
02.07.2004
- Меня тут задолбал один человек, точнее даже двое.
26.06.2004
- А вы можете в одну сторону смотреть? Нет, обоими глазами в одну сторону!
26.06.2004
- Я в туалет монетку уронила. Что теперь? Я должна туда вернуться?
26.06.2004
- А-а-а! Теперь я понял. Вы тоже классик!
26.06.2004
- Девушка, вы прекрасны!
- А ничего, что я замужем и на шестом месяце беременности?
26.06.2004
- У вас что, жена в курсе лошадей и Линукса?
- Я вам скажу больше, она только Мозилой пользуется.
26.06.2004
- Рыба моя дорогая, ты мне не папа, ты мне крёстный папа...
26.06.2004
Открывают водку:
- Да что же ты её дерзаешь-то бедную?
23.06.2004
- Отключусь на время, надо миранду слить.
22.06.2004
"Приду после 13 по Киеву и закончу яблоню."
30.05.2004
- Я не собираюсь есть, когда здесь всё стоит. И вообще, дайте мне резиночку для волос.
30.05.2004
- Тушь потекла, ну посмотри на меня!
- А чего ты мне палец в рот суёшь?
30.05.2004
- Макс, ты говорил, что я тебя называю "Макс", как одна из тех двух девушек.
- Из каких тех двух?
- Ну не из тех двух, а те две.
30.05.2004
- Все сошли с кровати, быстро!
30.05.2004
- А зачем ты рукав облизала?
- Да у тебя манжеты сползли!
29.05.2004
Хожу из угла в угол и не могу вспомнить, в каком лифте застрял - в правом или в левом. Свобода! Лучший подарок на день рождения.
23.05.2004
- Ты волосы узлом завязала, ты что?!
- Я думаю.
23.05.2004
- Тигра зачем повесила?
- Это обезьяна, и ей не нашлось другого места.
15.05.2004
- Представь себе, что у нас была любовь, но теперь всё кончено, и ничего никогда уже не будет... Нет, давай ещё, вспышка сработала раньше, чем в глазах появилась грусть.
07.05.2004
- Кто там?
- Это наш холодильник.
07.05.2004
- Он-то думал, что это чай. А это - говно. Он съел и умер.
07.05.2004
- Моя голова думает.
- Там у тебя импульсы электро-химические.
- Химические.
- Химические?
- Ага. Как в Кока-Коле.
05.05.2004
- Бриться? Маньяки.
- Маньяки? Ты меня в зеркале видел?
05.05.2004
- Ты не настолько оброс, как я сегодня с утра.
(Крым)
04.05.2004
- А где половник?
- У тебя за спиной. Около леса...
18.03.2004
Как обыграть игровой автомат.
120 запросов в месяц в Яндексе.
30.01.2004
- Парень, у тебя будут стоять лари!
30.01.2004
- Я умею ходить в Интернет и знаю, где у нас в городе Электронная почта.
22.01.2004
- А у флэшки есть предел износостойкости?
- 10 000 циклов по одному месту.
13.01.2004
- Я у тебя изоленты ещё возьму…
- Ты ей что питаешься?
- Клей заклеить надо. Дырочку в клее.
07.01.2004
- Тихо, креатив в голове не помещается!
07.01.2004
- Нам звонили из Юкоса. Хотели 2 килограмма клюквы.
28.12.2003
- Платок в шубе, шуба в коридоре, а у шубы петелька оторвалась.
28.12.2003
- Я на носки пролил.
- Вот пусть они всё и впитывают.
28.12.2003
- Не вижу связи между тобой и компьютером.
20.12.2003
- Это ты - словоблуд, а он - графоман!
24.09.2003
- Папа, а почему там хвост видно?
- Потому что хвост у нас длинный, а голова - рядом.
17.09.2003
- Ну возьмите одного зайчика!
- Зайчика не могу, только белочку.
- Давайте я буду белочкой!
- Нет, белочка - рыженькая, а ты - чёрненький.
10.09.2003
- Не-е, клюквы в этом году не будет. У нас гуси в стаи собираются.
10.08.2003
- Ты собираешься разводить костёр? Жаль.
09.08.2003
- У нас в школе есть парень, его зовут Дмитриев Дмитрий Дмитриевич. У него кликуха 3D.
- Ух ты! А почему у него такая кликуха?
08.08.2003
- Антон, вот тебе кружка, иди к лодке и вычерпай у неё из задницы как можно больше воды.
07.08.2003
- Носителей СПИДа можно кушать.
07.08.2003
- Антон, а ты чайник в лодку взял? Ты береги его.
06.08.2003
- Я быть использовать все средства.
08.07.2003
- Не исключено, что я при этом вижу пиксели.
25.06.2003
- Ну, это не для детей, но я тебе всё равно расскажу.
20.06.2003
- По статистике, статистические данные верны с шестого раза.
19.06.2003
- А почему у вас в лодке воды нет?
- Вытекает!
17.06.2003
Петрозаводск, Колесо Обзора:
- Можно мы вам деньги заплатим? А то там в кассе 15-минутный перерыв.
- Вот идите и подождите, как раз колесо докрасят.
13.06.2003
- А девушка меня так ждала… Даже схему проезда прислала! Пришлось сказать, что я приболел. Конь Яндекса, и тот дешевле ушёл. Он не ест клюкву. Или ест? Надо спросить. Спрашиваю: ест ли клюкву конь Яндекса?
01.06.2003
- Что-то у вас мало женщин.
- Да это у нас просто Женечка обкурилась!
28.05.2003
- Я скоро уйду из этого неблагодарного дела.
- Куда?
- Домой!
17.05.2003
- Что берём с собой?
- Паспорт, деньги, остальное - как обычно.
16.05.2003
- Я думаю, надо опять выпить за удачное приземление.
- Да, первым делом самолёты, самолёты... Сейчас это актуально.
13.05.2003
Обнаружен html-документ, датированный 30 мая 2001 года.
08.05.2003
Запись на автоответчике:
- Я либо занят, либо во Владимире.
06.05.2003
- Вот. Рейс 9165, 21:00. Тут правда про нас ничего не написано.
06.05.2003
Весна, в реку приземляется утка:
- Мне кажется, она затрахалась.
- Нет, это селезень. А он - заебался.
02.05.2003
- Надо достать Костика.
- Эсэмэски всегда доходят.
26.04.2003
Трое играют в преферанс:
- Ты кто?
Проходит несколько минут.
- Ты кому?
17.04.2003
Звонок из Нижнего Новгорода:
- Я, конечно, понимаю, это - глупый вопрос, но может быть у вас есть немного клюквы?
16.04.2003
- Дайте мне маленькую апельсиновую отвёртку.
16.04.2003
- Кстати, те 600 рублей, помнишь? Оказалось, я их не потерял, а проебал!
12.04.2003
- Они вообще хотят снести Ломоносовский тоннель и сделать там сплошную площадь.
12.04.2003
Мы выяснили, откуда берётся паркет. Он падает с потолка, потом приходят плотники и втирают его в пол.
12.04.2003
- Я не пойду в шортах, я пойду в куртке.
12.04.2003
Для популяризации теории Бытового Солипсизма принято решение о создании серии телевизионных роликов.
Ролик первый - "Расстрел 20-ти солипсистов":
20 солипсистов собирают возле стены и расстреливают. Появляется вопрос белыми буквами на чёрном фоне: "Сколько погибло солипсистов?"
11.04.2003
Исакиевский собор:
- Подскажите, как нам наверх попасть.
- Вниз по ступенькам и влево вдоль ограды.
11.04.2003
- Три дэ студио - это спекуляция на нашем здравом смысле!
11.04.2003
- Выглядит, как дворец правосудия или бракосочетания.
- А на самом деле - корпус молекулярной генетики.
19.03.2003
В военкомате подполковник секретарше:
- Сама сообразить не можешь что ли?! Пиши. Было призвано 32 человека. После ознакомления с условиями службы явилось шестеро...
07.03.2003
Сорочаны, кассы подъёмников:
- Скажите, а что такое ТЭГ?
- Это вон та синенькая штучка.
- А как расшифровывается?
- М-м-м… Это коммерческая тайна. А зачем вы меня фотографируете?
02.03.2003
- А что это у тебя за лампочка горит? Тормозная жидкость закончилась?
17.02.2003
- Почему она не пьёт?
- Её собака укусила.
01.02.2003
- А девушка меня так ждала... Даже схему проезда прислала! Пришлось сказать, что я приболел.
14.01.2003
Старый Новый Год:
- Пап, иди найди кошку. А то после твоего выстрела я нашу Моничку не видела.
18.12.2002
- Хватит кактусов!
29.11.2002
- Если вы будете быстро, то мы будем долго.
19.11.2002
- Ложись! Тикает!
05.11.2002
- Будут требовать прайс-лист, вызывай милицию.
05.11.2002
- Сколько у вас стоят шампиньоны?
- 60 рублей, но их сейчас нет.
- А когда есть, сколько стоят?
- Когда есть - 50, но их сейчас нет.
19.10.2002
- Мы применим всю военную мощь США!
30.09.2002
- В отделах закупок со мной на ты ещё никто так быстро не переходил.
09.08.2002
- Воняет.
- Это рекой воняет.
- Что же она так себя запустила?
- Это ничего. Нику, мою собаку, когда помоешь, она ещё не так пахнет.
27.05.2002
- Классные у тебя штаны, Ляос.
- Да, на них девки ведутся.
01.05.2002
- Я уже настолько завтракаю, что через 10 минут готов выйти.
19.04.2002
Прогулка с Хвостом.
12.04.2002
Принято решение о заселении Австралии Фёдоровыми.
07.02.2002
- Сегодня кореянка так скользила по льду! Я ещё сзади понял, что это кореянка.
06.01.2002
Отдел внешних сношений московского патриархата переименован в отдел внешних церковных связей.
01.01.2002
Россия - для русских!
Тайга - для таёжников!
29.12.2001
Метро Парк Культуры:
- Так это мы оба поедем по кольцевой?
- Ну да. Давай даже поедем в одну сторону. Только против часовой.
- Хорошо, я поеду против часовой. Но только снизу.
27.12.2001
Не родилась ещё такая женщина. Надо кого-нибудь попросить зачать.
24.12.2001
- Пошлите прайс по электронной почте.
- Какой электронной почте? Нету у нас в Уфе электронной почты. Хотя, знаете что, есть почта, но она в соседнем здании.
19.12.2001
- Ты чего, думаешь? ...А?
- Просто гуляю.
27.10.2001
Экспорт не предлагать! Мы этим не занимаемся!
24.10.2001
Куда деваются тараканьи трупики?
10.07.2001
- О главном забыла предупредить. Вот вы сойдёте с трапа, - не пугайтесь сразу, - там все евреи.
30.06.2001
- Хвост сегодня будет лентяем, Хвост ни черта делать не будет! Только завтрак, обед и ужин немножко сделает, и потом будет лежать и тупо пялиться в телевизор.
30.06.2001
- Ты такой бледный, Тимур…
- Я задолбался.
08.06.2001
- У Хвоста нет головы.
- Ну конечно! Хвост - это и есть голова!
08.06.2001
- Хвост не очень-то радостен.
31.05.2001
- Ты-то греешься, а Хвост-то мёрзнет!
31.05.2001
- Ты представляешь, меня вчера троллейбус трахнул. Теперь весь локоть распух.
12.05.2001
- Хвост умер. Хвост погиб.
12.05.2001
- А почему лампа не работает? Перегорела?
- Нет, я её выключила. Из Розетки.
- Зачем?
- Надоела.
25.04.2001
- Кошка у вас подходит под ковёр.
31.03.2001
Павел стерёг плащи тех, кто забрасывал камнями апостола Стефана. Исправился по пути в Дамаск.
02.01.2001
- Я хочу писать.
- И я.
- И я.
- Давайте возьмём и пописаем прямо здесь и сейчас.
- Да, как когда-то.
24.12.2000
- Скажите, пожалуйста что-нибудь для потомков.
15.12.2000
- Как-то он очень призывно машет своей палочкой.
15.12.2000
Макс поехал сдавать чертежи. Каждый день он навещает какую-то Сашу, которую когда-то забадал.
25.11.2000
- Я не люблю, когда кто-то, кто не я, трогает мои волосы.
25.11.2000
- Нужно что-то новое.
- Давай найдём ему лосиху.
- Зачем новогоднему лосю лосиха?
- Ну... У них будут лососята...
31.08.2000
- Я испугалась, что заразилась синдромом токсического шока и пошла умирать в кровать одна.
06.05.2000
Когда чёрная кошка перешла нам дорогу, я влез за ней по пожарной лестнице и перенёс обратно.
05.05.2000
На Смоленском лютеранском кладбище Санкт-Петербурга:
- А мне тут нравится, нравится… Хорошо устроились.
03.05.2000
Военному в "хорошем таком, нормальном чине":
- Извините пожалуйста, это Генеральный Штаб чего?
- Округа!
03.05.2000
- Что-то общественного транспорта вообще нету. Вон, один какой-то едет, непонятный.
20.03.2000
Я ужас, летящий на крыльях ночи! Я десница судьбы! Я Зигмунд Фрейд!
03.03.2000
- А совочком по индейцу?
06.02.2000
Кубок Кремля, толпа на трибунах Олимпийского:
- Россия вперёд!
- Россия вперёд, Россия назад, Россия направо, Россия налево. Ножку поднимаешь, корпус наклоняешь - поворачиваешь...
06.02.2000
Хватит заниматься восхвалением собственной попы.
04.02.2000
- А сосульки ничего… И туалетная бумага 54 метра.
04.02.2000
- А я видела, как ты писал в лесочке.
- Ни фига себе, как ты могла?
- А все видели, Макс.
31.12.1999
Всё было хорошо, а потом нас стало тошнить.
25.12.1999
- Я не могу отзываться во время зевка, а когда дозёвываю, ты уже не хочешь.
19.12.1999
- Люди на снегокатах.
- Наоборот.
- Снегокаты на людях. Я глупая, да?
14.12.1999
- Не хватает солнышка.
- Из окна?
- Из неба.
07.12.1999
- Представляешь, мечта осуществилась, это ж офигеть сразу можно!
03.12.1999
- В Греции хорошо, в Греции такие греки!
27.09.1999
- А фигли тут машины ездят?
- Ну ты дурак.
27.09.1999
- А фигли?
- А чё?
27.09.1999
- А чё ты копаешься в своём заднем кармане.
- Ниточку вырываю.
31.08.1999
- Напротив Ленина мне не нравится, встанем немного левее. Чтобы ему казалось, что мы правее.
07.08.1999
- В детстве я ударила лучшую подругу балалайкой.
02.07.1999
- Кошка, хватит жрать, иди тараканов лови!
- Тараканы у нас слишком токсичны, пускай мух ловит.
22.11.1998
- Крем омолаживает кожу!
- Не, в молодости у меня были прыщи…
30.10.1998
Лекция:
- Кишечник у нас - явление кроветворное.
22.09.1998
Только в 20 лет я догадался о том, что Бременские музыканты из Бремена. А ведь сколько людей так и не знает…
22.09.1998
- Ты меня воодушевил своей неизбежностью.
30.04.1998
- Приезжайте к нам в деревню, у нас хорошо, почти нет интеллигентов…
18.03.1998
Я Дали Вседержатель! Подходите! Покупайте!
12.01.1998
- Если внимательно посмотреть на то, что я уже стёр…
05.01.1998
Двигатели прогресса.
Регулировщики движения прогресса.
29.12.1997
Постоянная работа мысли и других органов…
18.12.1997
Пришёл вчерашний Эжен.
18.12.1997
- Нам по истории задали написать реферат о физических представлениях у древних шумеров.
- Пожалуйста. Идёт шумер по улице, а ему на голову кирпич падает. "Чего это?" - думает шумер. Так и не понял.
00.00.1996
- Он смотрел на кинотеатр Россия, которого тогда не было.
00.00.1996
- Этот декрет восстанавливал смертную казнь в явочном порядке.
17.05.1993
В субботу мы ездили на дачу. Весь день я был какой-то сонный и даже упал с крыши.
13.07.1992
Старый Дымок умер, и баба поймала на улице нового.
(Волгоград)
12.05.1992
На этой неделе произошло несколько непредвиденных событий. Я получил двойки по русскому, по английскому и по истории.
24.02.1992
А с четверга началась полоса невезения. Кое-где трудно сказать, в чём она выражалась.
13.02.1992
Мы наконец осуществили нашу давнюю мечту и покатались в бассейне на байдарке.
17.09.1991
В этот раз я не воевал с травой, а воевал с корой деревьев и вообще с деревьями.
02.07.1991
В Крыму раньше было очень много медведей, и все они умерли.
29.06.1991
Весь террариум и сам крокодил был похож на того, которого я как-то видел в Москве, на Октябрьском Поле.
10.01.1991
В самой парикмахерской оказалось, что электричество есть только в одном кресле, и меня повели в маникюрную.
